小明網站無遮擋免費蕾絲

⑴ 什麼風格的衣服穿起來不貴，但是看起來很高級

女生穿衣服不需要貴，差不多就行，大方得體，適合自己，色彩搭配不違和，上班穿職業裝，顯得身材有形，而且干練，在男朋友面前穿休閑裝不要過於肥大、顯得脫泥帶水。衣服搭配好了，千萬別忘了頭發，頭發別油膩，不論長短要有形，才精神。再就是干凈不邋遢。總之一句話，衣服不怕舊，就怕不適合。有一個好身材，精緻的發型和精緻的臉，你穿的衣服舊，人家都以為你故意造舊的。

⑵ 今看到一個段子：小明喜歡小紅，表白後小紅送給小明一把傘。答案：你若不舉 便是晴天，求高人指點意思

這句話的意思要聯系一部網路小說「你若安好，便是晴天」。意思就是希望你好好的，一切就很好。把前面改成「你若不舉，。。。」意思就是希望你早日陽痿。

⑶ 精彩而又幽默的搞笑段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。
7.老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句」 小明：「我家很窮，只能住40平米的乳房」 老師暈：「這個不行。換一個」 小明：「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝」 老師狂暈：「不行，再換一個」 小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！」
8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：「聽說飛機比白龍馬快多了。」八戒建議：「師父，聽說神六更快。」這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：「師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！」
9.我的QQ分組名是「A」「B」「C」「D」「E」．．．，女朋友Q在」A「里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：」你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里「然後．．．真沒然後了．．．．．．．
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」
13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鍾後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣-蠟-燭！」

⑷ 求一些好笑的笑話

1、晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！ 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
2、政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室里各種亂。他突然大喊一聲「誰在說話誰是狗！」教室里頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲「除了我…」秒鍾之後教室轟堂大笑……
3、高中數學老師告訴我們：「考試選擇題不知道選什麼的時候就選C。」 底下同學正等著他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：「因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等於六，六六大順；乘三呢，又等於九，天長地久。這么好的選項放在這，不選它選誰？」一點點語錄網
4、小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：「為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？」 妻子怒氣沖沖地說：「我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！」。
5、男友和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：「好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？」朋友：「我買單！」男友：「去吧。」
6、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：「怎麼著 ，對我有意思啊 ？」 還沒等我來的及問幹嘛，小姑娘拍完就跑了，我心裡琢磨著，估計是害羞。 過了一會才知道上班沒穿工作服 ，要扣錢……
7、小明：爸爸爸爸，什麼是黑社會啊！爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身名牌西裝，身負各方職位，懷抱數十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。 小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。
8、學校有個社區很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講台上，驕傲的說：「我是平胸我自豪，我為國家省布料……」說完，大家鼓掌……只有角落的一個人，淡淡的回道：「坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。」說完，大家又鼓掌…
9、同桌問小明：你怎麼受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎麼還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了……
10、接到個電話「喂？老公你什麼時候回來？你姑娘要跟你說話…」電話那邊傳來稚嫩的聲音「爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。」我真想說地址告訴我，太溫馨了！！！可惜我還是單身…過了幾天再次接到這個女人打來的電話…汗呀…我想知道她是不是嫁錯人了？
11、今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：「美女你好！你知道安利嗎？」 她抬了抬頭沒理我，我剛要再准備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
12、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都慾火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了……
13、剛去吃東西，跟老闆熟悉，老闆兒子在做作業，老闆在旁邊監督。我叫老闆兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五……我一口湯噴了，老闆一巴掌也過去了……
14、一中年男在菜市場問賣魚的：「你這魚新鮮嗎？」 魚販說：「看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？」 該男說：「這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。」
15、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。 新聞記者問他為什麼這樣做，越獄犯說：「我好不容易回到家裡，我老婆就對我說開了：」死鬼！你從監獄出來後已經5個小時，這段時間你到哪裡去了？「
16、中午在超市買飲料，老闆對五六歲的兒子說： 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小傢伙頭一撇蹦出一句： 我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……
17、三個膽小鬼走夜路。A問B：「怕不怕鬼？」 B說：「怕。」A又問C：「怕不怕鬼？」 C也說：「怕。」A說：「沒關系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！」
18、某天，有三個女同事在想自己變成什麼。一個說：「我想變成麻將，天天有人摸我。」 二個說：「我想變成摩托車，天天有人騎我。」最後一個說：「我要變成救護車，不但有人從後面上我，而且我還可以叫。」
19、一人找算命先生問： 「先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？」 算命先生捋髯道： 「嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。」
20、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」，偶滴神啊；「媽，我的運動鞋給洗了沒有？」我媽：「……洗了 ……部分」我：「哪部分？ 」我媽：「鞋帶…… 」我：……

⑸ 300字作文，內容大概在下面

星期二的早晨，小明來到學校。他走進教室，便往板凳上一坐，板凳被做壞了，褲子也被劃破了，他想了想，不如和同桌小剛換換。心虛的他向四周望了又望，手上的汗疊得厚厚的。突然，他以迅雷不及掩耳的速度換了過來，教室中，椅子與地板的碰撞只激起一聲悶響。
小剛來了。他發現椅子壞了，吃了一驚，但視線又突然一瞟，發現小明的臉紅紅的，手指不斷繞著衣角。小剛心明，搖頭笑了笑，拉起小剛。小明不敢直視小剛啊。突然的，小剛發現小明褲子爛掉，他溫聲說：「小明，你的褲子。我陪你找老師吧，你也得陪我哦。你看，我的板凳和你的褲子有緣，它們一起壞了哈哈。」
小明腦袋埋的更深了，他心中狠狠發誓：再也不試圖挑戰腹黑了。

好吧，我就是寫寫，膜拜上面了，我的手速慢的夠可以了

⑹ 小傑悄悄地告訴小力：「這件事情是我和小民一起做的」。（改為間接轉述句）

小傑悄悄地告訴小力，這件事情是他和小民一起做的。

轉述句就是把別人說的話轉達出來。 這里的說話者的角度發生了變化，所以相對應的標點符號與人稱代詞也要發生變化：

1、標點符號的改變：直述句改為轉述句，冒號要改為逗號，雙引號要去掉,再加上句號，經過轉述，句子已經不是說話狀態，所以需要進行更改。

2、人稱代詞的改變：這里的說話者的角度改變了，需要把說的話語中的人稱代詞改成第三人稱的說法，即：把「我」改為「他」。

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轉述句轉換時的幾種人稱代詞變化：

1、引述是直接引用別人的話，而轉述則是轉達別人說的話， 因此，引述句改為轉述句時，說話人即第一人稱「 我 」要改 為第三人稱「 他 」 或「 她 」。

2、當引述內容涉及其他人稱時的改法 。涉及了第二人稱的，在改為轉述句時就應改為 第一人稱。還應注意，冒號和引號前的內容不變。

3、引述句改為轉述句，第三人稱「 他 」 或 「 她 」和 為第一人稱「 我 」互改，說話內容涉及第一人稱應改為第三人稱。

4、在把引述內容改為轉述句中，引述內容中如果有「這」，務必在改為轉述句中把「這」改為「那」。

5、如果引述內容中出現讓某人做某事，並在結尾出現「吧」和「！」（祈使句），應加上「讓」，把「吧」去掉，「！」改成「。」。

6、當引述句內有對其他人說話並出現那人名字時，應提前到提示語中。如果提示語中已經出現過那人的名字，應把引述內容中出現的名字改成「他」或「她」。

⑺ 把下列句子翻譯成英文 像其他小孩一樣，邁克喜歡吃冰欺凌。 小明的祖父母正在包粽子 。

Mike likes eating ice-cream like other children.
Xiaming' s grandparents are making rice mplings.
Do you miss your family members in China?
She hope that 格雷斯will attend her birthday party.
Lina lives with a family In New York now.
希望能幫到你

⑻ 快插上想像的翅膀，用你手中的筆創作出一篇新的童話，創造出一個新的形象吧

星期二的早晨，小明來到學校．他一走進教室，就往椅子上一坐．只聽＂哎喲＂一聲慘叫，小明從椅子上跳起來．匆忙之中，小明的褲子被椅子上的釘子劃破了．他想了想：不如，跟同桌小雪換換椅子．對！就這么做！於是，小明神不知鬼不覺的換了椅子．
剛換完，小雪就穿著新買的蕾絲花邊裙進了教室．
小明像往常一樣平靜的打了招呼，心裡卻一點兒也不平靜．
＂啊！＂一聲撕心裂肺的尖叫，把小明嚇的不輕．他頓時從椅子上跳了起來：＂誰，誰，誰在尖叫？＂小雪抽抽鼻子，說：＂我剛才坐下去，一顆釘子劃破了裙子，我原來的凳子是沒有釘子的．一定是別人換的，我要把這個壞蛋給揪出來！＂小明見小雪怒氣沖沖的樣子，倒抽了一口冷氣：＂唉，我怎麼忘了小雪的＂九陰百骨爪＂、「河東獅吼」的威力了呢？如果惹了她，後、後果則不堪設想。到時候，別說好果子，就是壞果子也沒得吃哩！想到這兒，小明不由得低下了頭，臉燒的通紅通紅！小雪沒察覺，直到那一天｀｀｀｀｀｀
過了三周了，小雪依舊坐著那個「釘板凳。」這時，小雪摸到有點凹凸不平，定眼一看，「小明之凳。」哦！是小明的凳子。小雪詢問小明：「小明，是你的凳子嗎？我看見了你的名字。」「小雪，」小明不好意思的說，「我、對不起！」「沒事，只要你承認了錯誤就行了。我原諒你了。」「謝謝！」從此，小雪和小明成了頂頂頂頂好的朋友！
稀奇稀奇真稀奇！由一把凳子成為了頂頂好的朋友可是真少！