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⑴ 什么风格的衣服穿起来不贵，但是看起来很高级

女生穿衣服不需要贵，差不多就行，大方得体，适合自己，色彩搭配不违和，上班穿职业装，显得身材有形，而且干练，在男朋友面前穿休闲装不要过于肥大、显得脱泥带水。衣服搭配好了，千万别忘了头发，头发别油腻，不论长短要有形，才精神。再就是干净不邋遢。总之一句话，衣服不怕旧，就怕不适合。有一个好身材，精致的发型和精致的脸，你穿的衣服旧，人家都以为你故意造旧的。

⑵ 今看到一个段子：小明喜欢小红，表白后小红送给小明一把伞。答案：你若不举 便是晴天，求高人指点意思

这句话的意思要联系一部网络小说“你若安好，便是晴天”。意思就是希望你好好的，一切就很好。把前面改成“你若不举，。。。”意思就是希望你早日阳痿。

⑶ 精彩而又幽默的搞笑段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

⑷ 求一些好笑的笑话

1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声“谁在说话谁是狗！”教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑……
3、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”一点点语录网
4、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。
5、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？” 还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱……
7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。 小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。
8、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌……只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
9、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了……
10、接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话…”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜我还是单身…过了几天再次接到这个女人打来的电话…汗呀…我想知道她是不是嫁错人了？
11、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？” 她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
12、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
13、刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了……
14、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？” 鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？” 该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。 新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：”死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？“
16、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说： 童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句： 我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
17、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
18、某天，有三个女同事在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。” 二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
19、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
20、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊；“妈，我的运动鞋给洗了没有？”我妈：“……洗了 ……部分”我：“哪部分？ ”我妈：“鞋带…… ”我：……

⑸ 300字作文，内容大概在下面

星期二的早晨，小明来到学校。他走进教室，便往板凳上一坐，板凳被做坏了，裤子也被划破了，他想了想，不如和同桌小刚换换。心虚的他向四周望了又望，手上的汗叠得厚厚的。突然，他以迅雷不及掩耳的速度换了过来，教室中，椅子与地板的碰撞只激起一声闷响。
小刚来了。他发现椅子坏了，吃了一惊，但视线又突然一瞟，发现小明的脸红红的，手指不断绕着衣角。小刚心明，摇头笑了笑，拉起小刚。小明不敢直视小刚啊。突然的，小刚发现小明裤子烂掉，他温声说：“小明，你的裤子。我陪你找老师吧，你也得陪我哦。你看，我的板凳和你的裤子有缘，它们一起坏了哈哈。”
小明脑袋埋的更深了，他心中狠狠发誓：再也不试图挑战腹黑了。

好吧，我就是写写，膜拜上面了，我的手速慢的够可以了

⑹ 小杰悄悄地告诉小力：“这件事情是我和小民一起做的”。（改为间接转述句）

小杰悄悄地告诉小力，这件事情是他和小民一起做的。

转述句就是把别人说的话转达出来。 这里的说话者的角度发生了变化，所以相对应的标点符号与人称代词也要发生变化：

1、标点符号的改变：直述句改为转述句，冒号要改为逗号，双引号要去掉,再加上句号，经过转述，句子已经不是说话状态，所以需要进行更改。

2、人称代词的改变：这里的说话者的角度改变了，需要把说的话语中的人称代词改成第三人称的说法，即：把“我”改为“他”。

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转述句转换时的几种人称代词变化：

1、引述是直接引用别人的话，而转述则是转达别人说的话， 因此，引述句改为转述句时，说话人即第一人称“ 我 ”要改 为第三人称“ 他 ” 或“ 她 ”。

2、当引述内容涉及其他人称时的改法 。涉及了第二人称的，在改为转述句时就应改为 第一人称。还应注意，冒号和引号前的内容不变。

3、引述句改为转述句，第三人称“ 他 ” 或 “ 她 ”和 为第一人称“ 我 ”互改，说话内容涉及第一人称应改为第三人称。

4、在把引述内容改为转述句中，引述内容中如果有“这”，务必在改为转述句中把“这”改为“那”。

5、如果引述内容中出现让某人做某事，并在结尾出现“吧”和“！”（祈使句），应加上“让”，把“吧”去掉，“！”改成“。”。

6、当引述句内有对其他人说话并出现那人名字时，应提前到提示语中。如果提示语中已经出现过那人的名字，应把引述内容中出现的名字改成“他”或“她”。

⑺ 把下列句子翻译成英文 像其他小孩一样，迈克喜欢吃冰欺凌。 小明的祖父母正在包粽子 。

Mike likes eating ice-cream like other children.
Xiaming' s grandparents are making rice mplings.
Do you miss your family members in China?
She hope that 格雷斯will attend her birthday party.
Lina lives with a family In New York now.
希望能帮到你

⑻ 快插上想象的翅膀，用你手中的笔创作出一篇新的童话，创造出一个新的形象吧

星期二的早晨，小明来到学校．他一走进教室，就往椅子上一坐．只听＂哎哟＂一声惨叫，小明从椅子上跳起来．匆忙之中，小明的裤子被椅子上的钉子划破了．他想了想：不如，跟同桌小雪换换椅子．对！就这么做！于是，小明神不知鬼不觉的换了椅子．
刚换完，小雪就穿着新买的蕾丝花边裙进了教室．
小明像往常一样平静的打了招呼，心里却一点儿也不平静．
＂啊！＂一声撕心裂肺的尖叫，把小明吓的不轻．他顿时从椅子上跳了起来：＂谁，谁，谁在尖叫？＂小雪抽抽鼻子，说：＂我刚才坐下去，一颗钉子划破了裙子，我原来的凳子是没有钉子的．一定是别人换的，我要把这个坏蛋给揪出来！＂小明见小雪怒气冲冲的样子，倒抽了一口冷气：＂唉，我怎么忘了小雪的＂九阴百骨爪＂、“河东狮吼”的威力了呢？如果惹了她，后、后果则不堪设想。到时候，别说好果子，就是坏果子也没得吃哩！想到这儿，小明不由得低下了头，脸烧的通红通红！小雪没察觉，直到那一天｀｀｀｀｀｀
过了三周了，小雪依旧坐着那个“钉板凳。”这时，小雪摸到有点凹凸不平，定眼一看，“小明之凳。”哦！是小明的凳子。小雪询问小明：“小明，是你的凳子吗？我看见了你的名字。”“小雪，”小明不好意思的说，“我、对不起！”“没事，只要你承认了错误就行了。我原谅你了。”“谢谢！”从此，小雪和小明成了顶顶顶顶好的朋友！
稀奇稀奇真稀奇！由一把凳子成为了顶顶好的朋友可是真少！